No todo va a ser reflexion... :D

A reirse un rato para sacar el stress laboral…



EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:

- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!

- Guau!!! mi amor que vienes excitado!

- No. Vengo con cuatro amigos.


EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:

- Oye Manolo pásame otro shampoo

- Pero si ahi en el baño hay uno

- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado





INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?

Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.

- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

- ¿Cuantos hijos tiene, señora?

- Diez.

- ¿Como se llaman?

- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.

- ¿Todos se llaman Bernardo?

- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?

- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.

- ¿Y si quiere que vayan a comer?

- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.

- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?

- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?

- No sé.

- Ajá!..entonces fuiste tú!


VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.

La otra muy triste a llanto tendido....

Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?

- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.

- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?

- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!



UNA COPA DE MAS

- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..

- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.



Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti!!



Le dice la madre a la hija:

Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....

Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

Mi marido me trata como si fuera un perro.

¿La maltrata, le pega?

No, Quiere que le sea fiel....

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

Madame, ¿gusta otra copa?

No, gracias, me hace daño para las piernas.

¿Se le adormecen?

No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

Deme una cerveza bien helada!

El cantinero se queda mirándola sin moverse.

¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???

¡Muchas veces!

¿¿¿Y entonces qué mira???

¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'

El pasajero le pide disculpas y le dice:

'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'

El taxista le dice:

Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'

¿Y qué hacía antes?

Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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Se encuentran dos chinos:

'El otlo día me comple un coche.'

'Ah si?'

'Si, mila, es ese de ahí.'

'Y que malca es?'

'Un Alfa'

'¿Lomeo?'

'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!

Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...

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LOBO, ¿POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?

COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?